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[开怀爆笑] 开怀爆笑系列(二)20则。

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发表于 2016-10-19 00:43:50 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
1、爸:我从小就教育你忍耐的重要性,勾践因为能忍,懂得卧薪尝胆,后来他让越国变得强大。韩信因为能忍,忍了跨下之辱,从一个平民当了楚王。再瞧瞧你那熊样,小小痛楚也忍不了。
我:爸,我突然觉得你好厉害,你每次喝醉酒打我,都能扯出一大堆道理教育我。

2、“老公,你对王宝强离婚事件怎么看?”
“这种事多了去了,只是宋喆太笨了,怎么就能让他老婆发现了?”
我。。。


3、传说二郎神偷偷下凡,到人间旅游,见过他的人都对他毕恭毕敬。二郎神显得非常骄傲,问:你们都认识我?
人们答道:当然,你不是马王爷吗?谁不知马王爷3只眼!@请把微笑留下

4、大明陪妻子去医院做孕检,安顿妻子在三楼候诊室门口坐下来,自己去一楼排队挂号。
等他返回三楼时,不见妻子,却听见大夫在门口喊:“刚才晕倒的孕妇家属是谁?”
大明顾不上多想,立即大声回答:“我的。”话音没落,就见对面冲过来一个小伙子,劈头盖脸打下来,边打边骂,“原来是你!说,你怎么骗我妹妹怀孕了?”
大明被连打带问弄得晕头转向,一转身,妻子横眉怒目站在一边,“老婆,你去哪儿了,我......”
话没说完,妻子甩手一巴掌,“我去上个厕所,回来你就弄出个小三?说!你怎么让人家怀孕了?”


5、在家只要老婆有一点我不满意,我就说滚!
老婆:老公,我把脏衣服洗了,
我:滚回去玩手机,这种事情你也能干,这么不自觉吗?
老婆:老公,我来做饭吧!
我:滚回去吃零食,厨房是你能来的地吗?
老婆:老公,我来扫地吧!
我:滚回去追韩剧,这种活你也能干,你配吗?
老婆:老公,我来洗碗吧!
我:滚回去玩游戏,这水这么冷,你也能干?
老婆:老公,坐下歇会吧!
我:滚坐在床上,老子的搓衣板也是你能跪的?
老婆:老公,滚床单把!
我:好的,我滚!

6、男生:我要走了
女生:你不能走
男生:我必须得走
女生哭了:你要走了就等于带走我的全部,我可能就没法活了
男生:你是第一个为我流泪的女孩,还给你。
过了一会,一个黑社会大骂:艹你妈的,让你抢个劫,你搞得跟拍电视剧似得!


7、鲁智深吃酒吃嘴了,两脚发晃,对身边的一群小混混道:“洒家力大无穷……今天……洒家就……就让你们开开眼,洒家倒拔垂杨柳呵呵你们看看!”
说完,单手一伸,抓住就拔
这时,方丈走过来,大声呵斥:“智深,给我住手”
鲁智深:“方……方丈,洒家……只不过倒拔垂杨柳,想让他们开开眼!”
方丈大怒:“那你拔垂杨柳去,你拔我的盆栽干什么!”

8、经过对世界的仔细观察,我得出结论世界上真的有鬼,理由如下
1.每个月工资,我还没怎么花,就神不知鬼不觉的没了。
2.每次出去应酬,老婆都对我说,死鬼早点回来。
3.每天的工作,像鬼打墙一样,干完一项,还有一项。
4.人们经常用,讨厌鬼,懒鬼,酒鬼,色鬼等词汇形容我!


9、刘备、关羽、张飞三兄弟,第三次来到隆中诸葛亮的家中,家僮道:“刘皇叔,真是不巧,我家先生又外出了”
刘备:“那好吧,我们下次再来”
这时,站在一旁的张飞突然暴怒,一把住住家僮道:“什么,又出门了,怎么这么巧,转告诸葛亮,我们已经三次来要账了,他再不还我大哥的贷款,我们就把他夫人给掳走!”
这时,草堂里传来兴奋的声音:“三将军,你说这话,要说到做到才行啊!”
张飞一脸的懵逼,吓得不敢吭声!

10、女朋友是历史系的,昨天女朋友依偎在我肩膀上,娇滴滴的问:“亲爱的,你理想是做什么样的人?”
我:“我想做耶稣一样伟大的人物!”
女票:“你可想好了,耶稣可是被钉在十字架上,钉死的!”
我:“额……做不了宗教领袖,那做齐桓公那样的霸主也行!”
女票:“齐桓公?你可想好了,齐桓公最后是被饿死的!”
我:“啊~做不了霸主,那做岳飞这样的民族英雄也行”
女票:“你可想好了,岳飞可是含冤而死”
我:“这……那就做颜真卿那样的书法家”
女票:“颜真卿是被李希烈逼的自缢而死的!”
我:“这个……那,那我狠一点,做成吉思汗这样的人物,他总不是被杀的吧?”
女票:“他确实不是被杀死的,但是,他老婆被篾儿乞抢走数年,并且还生了儿子”
我:“我靠,我现在没理想咯!”

11、小李回到办公室,发现桌上多了一块蛋糕,很小很小,卖相也不好。
小李问同事大黄:“大黄哥,谁给我的蛋糕?”
大黄回答:“有可能是老张,听说昨天他老婆生日!”
小李:“这个老张,真抠门,喂金鱼呢,这么一点,够吃吗!”
大黄:“也可能是咱刘主任送的,昨天他老婆好像也生日!”
小李:“哇,领导真是关心下属,这蛋糕这么大,我一个人吃不完的!”
大黄:“不对,刘主任今天没来上班,有可能是隔壁的王大姐送你的,前天我见她订蛋糕了呢!”
小李:“王美莲?她个老骚狐狸,这是老牛想吃我这嫩草呢,这也太廉价了吧!”
大黄:“不对,王大姐买蛋糕是送给小美的,这个蛋糕也可能是小美给你的!”
小李:“小美给的?我说这蛋糕上怎么有小美的体香呢,就知道小美是暗恋我的!”
这时,门开了,保洁大姐走进来,对小李说:“不好意思李哥,刚才捡了块蛋糕,回家喂狗,暂时放你桌上了,对不住啊!”
小李:“……”

12、水果摊前,水果们聊起了天
苹果:“我营养这么丰富,身价还那么低,真是伤心啊”
榴莲:“身价高有个毛用,人们都不敢与我亲密接触”
香蕉:“知足吧你们,你们都知道女人们给我亲密接触,怎么个接触法吗,差点没把我憋死”


13、杨过遇到金轮法王,二人一言不和,打了起来,眼看杨过就要败了,这时,大雕飞了过来,大雕对着金轮法王大叫两声,金轮法王落荒而逃。
杨过:“雕兄,想不到你这么厉害,佩服,佩服!”
大雕口吐人言:“厉害个屁,我对金轮法王大喊,我有禽流感。”
杨过。。

14、尊敬的唐王陛下
贫僧唐玄奘,现把取经小组的经济状况汇报给您:
刚出大唐,我的白马被小白龙吃了,观音姐姐替我把事平了,给她好处费2万块(打的白条,签的您的名);三个月前,我们路过五庄观,猴子偷吃了人参果,结果赔人家5000块;上个月,我们路经女儿国,误喝子母河的水,打胎花了8000块,还有三打白骨精,路经狮驼岭……反正请领导速汇1000万过来,否则取经项目就要下马了……

15、笑谈吃货
1、吃货的修炼目标是:有鳄鱼的咬合力,有蟒蛇的吞咽力,有老虎的撕啃力,有鲸鲨的喝灌力,有鸭子的消化力,有蚂蚁的减肥力。
2、吃货和饭桶的区别是:吃货可能是聪明的饭桶,饭桶一定是愚蠢的吃货。
3、和吃货谈恋爱,吃是爱的主旋律,爱是吃的协奏曲。

16、甲:现在这么多人出轨,这世道啊!
乙:是的啊,我才不担心呢,我老婆不是那样的人!
甲:是吗?不怕儿子不是你的啊!
乙:你看不出来,我和儿子长的多像,能不是我的儿子!
甲:长的像不一定是父子也有可能是兄弟!


17、老婆:老公,我怀孕三个月了!
我:什么?我上周才检查出不孕不育的!你和我说怀孕了,这孩子是谁的你说!
老婆:老公,你个傻子,你上周去医院才不孕不育的,我怀孕都是三个月前的事了,孩子当然是你的了!
我摸着头笑着:好像是哦!!!!!

18、老公:“我觉得人们常常说女人的那几个话怎么用在你身上都是错的。”
老婆:“是吗?那几句?”
老公:“‘胸大无脑’,‘女子无才便是德’,‘头发长见识短’。”
老婆:“你意思是我胸大有脑,有才有德,长发飘飘见识卓越吗?”
老公:“呵呵!你说反了。”
老婆:“啥意思?”
老公:“我的意思是你没脑也没胸,无德也无才,见识短头发也不长。”
老婆:“... ...”

19、甲:“第一次接吻是什么感觉?”
乙:“脸疼。”
甲:“那第二次呢?”
乙:“全身疼。”
甲:“为什么?”
乙:“第一次吻一位女孩被女孩打了,第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
甲。。。

20、甲:“隔壁老李真TM没素质,你说他捉奸就捉奸吧!还把捉奸在床的照片到处传,弄得邻里之间的人都知道了,可恶!”
乙:“关你什么事?”
甲:“怎么就不管我事了。”
乙:“呵呵,你家住海边的呀!管那么宽,人家拍人家的,怎么就可恶了,怎么就没素质了。”
甲:“问题是他老婆给别人看了不打紧,可我TM也没穿衣服呀!”
乙:“... ...”




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